6/6デイケア
やっほー。
今日もデイケア行ってきたよ。
日に日に朝起き上がる時間が遅くなってるんだけどそんな行きたくないのかな(笑)
本日は、
午前農耕、午後自主活動。
農耕は玉ねぎの大量収穫。
あんなにもどうするんだろうってくらい採れた。
採れた野菜で今日も料理。
玉ねぎ、にんじん、じゃがいもを使って、ポテトサラダ。
すっかり調理メンバーになりつつある。
今日もみんなで上手く作れた気がする！
午後から自主活動。
多目的ホールで、今日も自転車漕いだ。
約1時間で25km。卓球観戦しながらだらだら漕いでました〜。
その後筋トレとウォーキング。
今日は体力使ったよ〜〜。
最近帰って休んで熱はかると38度近くあるけど何事かな？
気にしなくていいよね？
明日は雨みたい。
デイケア行く気失せる……
6/4楽団練習
こんばんは。
今日はブラスバンドの練習。
先輩が設立した楽団で、片道2時間かかるけど、居心地の良さと楽しさで毎週通えてます。
本日マーチを2曲。トランペットからアルトホルンに変わってマーチでの役割もガラッと変わった。
裏打ちにオブリガードなんて絶対担当できなかった！超楽しいよ！！
アルトホルンまだまだだよ〜。頑張らねば。
自分でも毎週片道2時間もかけて行ってるなあと思ったけど、好きなことなら苦にならないんだね！
あとはね〜、やっぱり自分は他人を軸にして生きてる。
嫌われたくない、嫌われたくないって思ってるし、私の近くにいてくれてる人には見捨てられたくない。見捨てられたくないって思いが強すぎる。
そのためなら自分潰してもいいって思ってる。
それはだめって言われるんだけど、しょうがないじゃんね。
それでしか自分保てないんだもん。
それが出来なくなると吐き気とかが出るんだと思う。
あー難しいね。どうしたらいいんだろう。
わたしには分からない。
浜松
今日は珍しくどこか行こう、と提案してくれたので、行ってきました。
行先は浜松。
昼ごはんに浜松餃子を食べて、楽器博物館へ。
忘れかけてたけど、楽器は違えど、一応共通の趣味を持っているんだった(笑)
民族楽器から、自分たちのやる楽器まで色んな楽器の展示やら起源やらじっくりみてまわってきたよ。
もう1箇所行きたいところがあったみたいだけど、思いのほか楽器博物館を堪能したようで時間がなかったw
帰りに浜名湖SAに寄ったのだけれど、浜名湖はみられて景色はいいし、屋台とかも出てて面白いところだった！
ふらふら散歩したり、休憩したり、なんだかんだ1時間くらい滞在してたかな。(笑)
うん、面白いSAでした☆彡
わたしの地元の蕎麦屋で夕食を食べて、家まで送ってもらいました。
とっても楽しい1日でしたありがとう！！
私の中で楽器博物館にしても、浜名湖SAにしても思い出の上書きをしたかったところだったから嬉しかったかな(*´ω｀*)
これで綺麗な思い出に書き換えられました！！←
関係ないけど写真は浜名湖SAで何故だかたこ焼き食べ始めたときの写真。
寝不足デイケア
こんにちは。
題名の通りです。
一昨日はODの吐き気で寝られず、
昨日もろくに寝られず。
起きたら身体がだるいだるい。
会社復帰したら、こんなことも言ってられないので重い身体を引きずってデイケアに。
本日のデイケアは、午前農耕。午後自主活動。
あら不思議、デイケア着いたらテンション上がったのか過活動気味。
農耕では収穫やらしっかりやって、
採れた野菜で調理まで。野菜炒めとイチゴジャムを。
午後からは、多目的ホールで自転車を25km漕いでから、トレーニングと散歩。
これだけ疲れたら今日は眠れるでしょう。
これで眠れなかったらさすがに引く。
頓服飲めよって話だけど、処方されて一気飲みしちゃったんだよねー…
少しでも身体を休める為に、帰宅した後ベッドで横になってます。
しかし今日は暑かったなぁ。
体力消耗してるだろう！今日は寝るぞ。
解放病棟の入院とその後
11月の自殺未遂の一件以来、転院をして通院してました。
が、情緒不安定で自傷行為が抑えられなくなっていました。
辞めようと決めた、薬もまた大量服薬をしてました。
そんな日が続いたので、主治医さんから入院を勧められて、入院施設のある病院を紹介され、入院することになりました。
私が入ったのは、ストレスケア病棟。
解放病棟より、さらに自由のきく病棟。
どれくらいかっていうと、
持ち物チェックや、持ち込み不可のものもなく、喫煙室も備え付けられてました。
外出も申請をすれば自分の意思で出来ました。
そんな自由すぎる病棟に放り込まれた私。
まだ薬欲求も自傷行為欲求もあった私にとって戸惑う環境でした。
薬も刃物もやろうと思えば持ち込めるのです。
でもそんなことをしたら、それこそ閉鎖病棟行きでしょう。
しかも何の治療をしに来たのか分からない。
看護師さんや主治医さんの力を全力で借りて何とか耐えられる日々でした。
最初は自分の部屋からも出ず、他の人との接触も避けていたのですが、
ある時、声をかけられてから共同スペースのホールに出て話ができるくらいには元気になれました。
各々の病気の話、退院への不安の話から、他愛もない雑談。色んな事を話してました。
次第に入院仲間さんと呼べる存在の人もできて、少しばかり馴染んでいけました。
そんな仲間さんや週2の診察のおかげで入院当初より安定してきてました。
私の辛い原因は、楽団の人間関係、特定人物からの圧力。
この原因を取り除かねば、情緒不安定のままで退院が出来ないとのこと。
楽団やその人とは決裂して、楽団は決して綺麗な辞め方はしてないけど、自分を守るため結果的には良かったんだと思っています。
その楽団を辞めた以降、症状が劇的に改善して情緒安定、眠剤もなしで寝付けるまでに回復をしていました。
ここまで来るのに約3ヵ月。
今では、大量服薬の回数もほぼないくらいになり、減薬も進めています。
まだ完全ではないので、週1の通院と仕事復帰の為のデイケアに通っていますが、確実に前に進めているような気がします。
そんなこんなで、現在、脱薬物依存を目標にして努力中です。
やっとこさ普通の生活ができるようになってきた今、完全復活まで頑張ろうと思います。
くすりを210錠飲んだとき
私は一昨年から約1年に渡る、ある人からの圧力に耐え続けていました。
そんな日々に耐えきれなくて、
去年の11月21日に
死ぬことを自ら選びました。
前日、問題の人がいる楽団の練習の後、
彼に頼みイルミネーションをみにいきました。
最期の思い出くらい、綺麗なものにしたくて。
後で聞くと、何となく彼は感づいていたようです。
決行の日、たまたま病院だった私は薬を2週間分処方され帰ってきました。
残ってた薬を含めて210錠。
デパス、ドグマチール、エビリファイ、コンスタン、ドラール、ベゲタミンA、サインバルタ、リフレックス、ビシフロール
全て飲みほしました。
ここからは記憶がありません。
ただ、キャスで薬を飲み最後のキャスをやったみたいです。
意識が戻って携帯をみたら、ODに気付いた彼からの大量の不在着信とLINE。
どうやら第一発見者だったらしい。
生存確認や、救急車を呼ばなかったことを後悔する言葉が並んでいました。
当の自分はというと、後から聞いた話、意識がなかったようです。
21日の夜に薬を飲んで、意識が戻ったのが次の日の夕方5時頃。
気付いたら、救急病棟にいて、拘束と点滴をされていました。
意識は戻ったものの、身体は思うように動かずに、身体を起こすことすらできませんでした。
と、同時に自殺に失敗した。また苦しめられる日々が続くと1人泣いてました。
意識が戻った夜、39度の熱が出てしんどかったことを覚えています。
何とか動いて、自力で食事がとれるようになったのは23日の夜。
次の日の夕方、担当の先生と話をして退院しました。
こうして、私の自殺行為は未遂に終わりました。
辛いこと、これからもあるでしょう。
でももう自殺って選択はしないと思います。
人間、簡単には死ねないこと、よく分かりました。
何より、わたしを必要としてくれている人がいること。
大切にしてくれてる人がいること。
これからは、そんな人たちを裏切るようなこと、しないと決めた出来事でもありました。
私が、薬物依存を拗らせてから約1年。
嫌な顔一つせず、支えて、助けてくれていた大切な存在が私にはいました。
原因の人との関係を絶った今でも、まだ薬に依存しています。
いつの日か、薬に頼らずに生きていける時がきたら、心から感謝の言葉を言いたいです。
