依存してるはなし

やっほう。

わたしは依存してると思う。

彼氏と主治医に。

彼氏は付き合って1年になる。

やりとりを始めたのがその9か月前くらい。

連絡をとり始めたものの、

不眠、抑うつや気分の波がその時々で激しく変わるのは日常茶飯事で、ODも週2は普通にしていた私を文句一つ言わず、助けてくれた人です。

何か心労がかかることや、辛い時期になると、気分転換と夕飯に連れ出してくれたり、

ODしたい、もうしんどいと喚く私を夜な夜な相手してくれてました。

付き合う前も後もそれは変わらなかった。

入院すると決まって不安でいると、仕事帰りに家まで来てくれたこともあった。

とにかくいろんな面で力になってくれて、支えてくれているのです。

そんな人、未だかつていなくて、いつしか、見捨てられたくないって気持ちが異常に強い。

付き合い方も最近変わってるんじゃないかって。

毎日連絡とるのはまあね、そういう人も多いと思うんだ。

でも暇さえあれば電話してるのよ。

かける時も、かかってくることもある。

寝落ちなんてほぼ毎日。

で、おはようからLINE始まる。

正直、話していたい見捨てられたくない、こっちにいてほしいって気持ちはすごくある。

いないとすごく不安。

話してたりして、

近くにいるって分かってるととても安心する。それだけで寝付ける日もあるしね。

生活も彼氏中心。週末は予定空けるし、普段話ができるように先回りして風呂とか早い時間に済ませて待機したり。自分でも頭どうしたのかとたまに思うけど、やめることが出来ないのです。。

それから主治医の先生。

入院のために、転院して診てもらうことになった。

はじめは前の主治医のところに帰りたいくらい診察が苦痛だった。だって何言ったらいいか分かんない。。

それでも今の主治医は、そんな私の話を聞かないんじゃなくて、上手く誘導して聞き出したり、話させるために色々考えてくれた。

わたしの話す少ない情報から、内容掘り下げながらじっくり時間をかけて診察してくれた。入院中診察が1時間続いたこともあった。

そんな主治医を、信頼するようになった。相変わらず喋れないんだけど、それも込みで私を受け入れて、分かってくれてる。

診察までの日がとても長く感じるし、主治医に会いたくてたまらい日だってある。

ここまで親身になって自分のあるべき姿を導き出してくれたのは今の主治医だ。

診察されていると今までの先生には抱かなかった安心感と信頼感でいっぱい。

これからもついていきます状態なのです。

今の私はこの2人がいないと何も出来ない。

情けない話。

でも、この2人には見捨てられたくない、傍に居てほしいと願ってる自分がいる。

これからも、私のいくべき道を示してほしいし、一緒にその道を歩いてほしい。

どちらかがいなくなろうものなら、慌てふためくで済めばいいけど…狂ってしまうと思う。

彼氏にしても主治医にしても、この依存のような関係を脱しなきゃいけないってのは何となく分かってるの。

だってそんなんいかんよね。自分で生きなきゃ。

泥沼にもはまってしまいそう。というかハマりかけてる自覚はある。

でもやっぱり抜け出せない。

わたしの手の届く場所に。

これからも。

うまく言えないんだけど、人に依存してる気がする話でした。

わたしは貴方を自分の中に繋ぎとめておきたい。

ここからいなくならないで。