2週間目

仕事復活して2週間目。

まだ4時間だけど。


土曜日に外来に行ってきた。

正直に、日曜会社に、戻るのが不安すぎて薬飲みすぎたことを言った。

絶対やると思ったー。って。

飲み過ぎて危ないからこの薬は中止ってことでラミクタールが中止になりました。

これで薬はシクレストのみ。

木曜にテンション上がりすぎて休憩を無視して働いてた旨も報告。とりあえず様子見。

何となく危ない気がするから、来週も来てねって終わった土曜の診察。

その予感が的中しかけているのです。


そう、会社に行き始めて、周り、以前と比べて責めるという行動。

どうして皆と同じように、働けないのか。

どうして以前と同じように、働けないのか。

そんな自分を否定して、責める。

とても苦しい。

普通に働けている同期をみて、焦るばかり。声聞くだけで動悸的なものがする。

"わたしはできない"この現実が受け止めきれない。

この気持ちを抱えたまま1週間過ごすのね。

なんでこの気持ちを抱いてしまったことに気づいてしまったのか。

そんな自分さえ恨むよ。


土曜の診察の為に、忘れないように記録的に色々書いていきます。

今日はこんな感じでした。

あーあ、こんな事気づきたくなかったな。

分かっていたことだけどさ、自覚して目の前にすると、目を背けたくてもできないよ。


さてこの気持ち、どうやって処理するつもりなんだろう?

テンションコントロール

とりあえず毎日仕事(時短)行ってるよ。

少しずつ要領も分かってきて、気候以外はわりと受け入れられるようになってきた。


さて、今日が4日目だったんだけど、

4日目にしてテンションコントロールが出来ていないような気がしてきた。

今日は何をしても元気なのです。

休憩してね〜って言われても止まれなくてずっと動いてた。

いえーい!元気だぜーってなってた。

ダメだよって言われてたのコレじゃん。

でもテンション落としたらダメな気がしたの←

あーーーもう何も出来てないじゃん自分ばかかよ。


と、後から猛烈に反省中。

あとは薬飲んでないのよね。これも原因なのかしら。

さすがに先生に怒られる事案ですね。

ひゃーーー。とりあえず明日今週最後だから気合い入れて行くぜーーー!(だからこれがダメ)

依存してるはなし

やっほう。


わたしは依存してると思う。

彼氏と主治医に。


彼氏は付き合って1年になる。

やりとりを始めたのがその9か月前くらい。

連絡をとり始めたものの、

不眠、抑うつや気分の波がその時々で激しく変わるのは日常茶飯事で、ODも週2は普通にしていた私を文句一つ言わず、助けてくれた人です。

何か心労がかかることや、辛い時期になると、気分転換と夕飯に連れ出してくれたり、

ODしたい、もうしんどいと喚く私を夜な夜な相手してくれてました。

付き合う前も後もそれは変わらなかった。

入院すると決まって不安でいると、仕事帰りに家まで来てくれたこともあった。

とにかくいろんな面で力になってくれて、支えてくれているのです。

そんな人、未だかつていなくて、いつしか、見捨てられたくないって気持ちが異常に強い。

付き合い方も最近変わってるんじゃないかって。

毎日連絡とるのはまあね、そういう人も多いと思うんだ。

でも暇さえあれば電話してるのよ。

かける時も、かかってくることもある。

寝落ちなんてほぼ毎日。

で、おはようからLINE始まる。

正直、話していたい見捨てられたくない、こっちにいてほしいって気持ちはすごくある。

いないとすごく不安。

話してたりして、

近くにいるって分かってるととても安心する。それだけで寝付ける日もあるしね。

生活も彼氏中心。週末は予定空けるし、普段話ができるように先回りして風呂とか早い時間に済ませて待機したり。自分でも頭どうしたのかとたまに思うけど、やめることが出来ないのです。。



それから主治医の先生。

入院のために、転院して診てもらうことになった。

はじめは前の主治医のところに帰りたいくらい診察が苦痛だった。だって何言ったらいいか分かんない。。

それでも今の主治医は、そんな私の話を聞かないんじゃなくて、上手く誘導して聞き出したり、話させるために色々考えてくれた。

わたしの話す少ない情報から、内容掘り下げながらじっくり時間をかけて診察してくれた。入院中診察が1時間続いたこともあった。

そんな主治医を、信頼するようになった。相変わらず喋れないんだけど、それも込みで私を受け入れて、分かってくれてる。

診察までの日がとても長く感じるし、主治医に会いたくてたまらい日だってある。

ここまで親身になって自分のあるべき姿を導き出してくれたのは今の主治医だ。

診察されていると今までの先生には抱かなかった安心感と信頼感でいっぱい。

これからもついていきます状態なのです。


今の私はこの2人がいないと何も出来ない。

情けない話。

でも、この2人には見捨てられたくない、傍に居てほしいと願ってる自分がいる。

これからも、私のいくべき道を示してほしいし、一緒にその道を歩いてほしい。

どちらかがいなくなろうものなら、慌てふためくで済めばいいけど…狂ってしまうと思う。


彼氏にしても主治医にしても、この依存のような関係を脱しなきゃいけないってのは何となく分かってるの。

だってそんなんいかんよね。自分で生きなきゃ。

泥沼にもはまってしまいそう。というかハマりかけてる自覚はある。


でもやっぱり抜け出せない。

わたしの手の届く場所に。

これからも。


うまく言えないんだけど、人に依存してる気がする話でした。



わたしは貴方を自分の中に繋ぎとめておきたい。

ここからいなくならないで。

しごと

お久しぶりです。


昨日から短時間で仕事行ってます。

覚えることは多いけど、

とりあえず今のところは大丈夫。

先生にテンション上げんなって言われてるけど上がってんのかな?

分からないや〜。

テンション上げてるってどういうこと?

私普通に元気なんだけど??

って強気な辺りが怪しいのか?

うーん、分かんない。


土曜日絶対聞かれるもんね、仕事どう?って。

大丈夫です。って答えるだろうし、多分そう言う。


自分に対して疲れてるとかしんどいとか、察知できるようになれと言われても、元気なんだからしゃーなし。


診察で言うことあるかな?

薬飲んでない(飲みたくない)

睡眠状態は相変わらず

吐き気ない

仕事は普通。元気です。

そんなとこかな。




なんだか不安

こんばんは。

ディズニーなうなのですが、

とっても憂うつな夜です。


日課の電話してないからなのか、

気持ちが不安定なのか、

辛いことがあるのか、

色んなことが引っかかってる気がして落ち着かないのです。


こういう時に薬飲んだ方がいいんだよね、多分。

就寝前の薬飲んで変わるかなあ?

やっぱり頓服ないと不安だな…もらえばよかったな。

でも来週まで耐えるのだ。

仕事行くようになっても続いたら相談しようかな。


焦る気持ちや、不安な気持ちになると、

テンション上げて紛らわそうとするの、何となく分かってきた。

辛いときや、元気ないときにテンション上げて誤魔化すよね、とは言われたけど、他にもきっとパターンあるよな。。

それを分かるようにならないといけないんだけど。


でもね、そういう時にどうしたらいいのか、

何をするのが正解なのか、分からないんだよね。

今までは、自分で抱えきれなくなったら、ODしたし、切ることをしてた。

でもまたしたら再入院だって言われた。

私から逃げ場を奪わないで。

どうしたらいいか教えてください…

こんなこと言える人いるわけないじゃん。


だからここで弱音吐くしかないの。

彼氏にももう弱いとこみられたくない。

元気な姿だけみてほしい。安心させたい。


こうして自分を追い込んでいくのかな。

また何か始まってしまう気がするの。ねえ怖いよ。

せっかく前が明るくなったと思ったのに、

暗闇に落ちそう。たぶん寸前。


今きっとつらい。

でもどうしたらいいか分からない。

誰か答えを教えてください。。


とりあえず就寝前薬飲んでみよう。

ラストデイケア

やっほう。

今日はラストのデイケアでした。

約3週間、長かったような、短かったような。


ラストの今日は、

午前スポーツ、午後自主活動でした。

今日は晴れたのでソフトボール行ってきました。

とても暑かったけど、楽しかったかな。

午後は自主活動で、多目的ホールが使えたので運動をしに。

いつもは1人で自転車こいでるだけだけど、

最後だからって、卓球にも参加してきました。

わりと色んな人と交流できたような。


そんでもってお昼に診察が。

やっぱりほんとに大丈夫?!って言われました。

心配だから来週土曜日診察ねって言われた〜。

テンション上げないように!とのこと。

難しいよう。


デイケアの最後に

最後の人挨拶をしたんだけど、

終わった後に、みんな声かけにきてくれたり、ハイタッチしにきてくれたり、

思ったより馴染んでたのかなぁと思った。

少し寂しくなったけど、来週から頑張ります。

あ、頑張りますって禁止だった←

モチベーションの低いデイケア

こんばんは。
題名の通り、今日はすごくモチベーションが低かった。
家出るのも遅かったし、起きるのも遅かった。

デイケア着いてもぼーっとしてたし、
グループワークの発表も適当。
午後からの自主活動もぼーっとしてて、
かろうじてやったのが筋トレとウォーキングのみ。

いいの。明日で最後だから。
明日は頑張るからさ。
ソフトボールやるし、自転車こぐし、ウォーキングするし、充実したラストデイケア生活送るよ。

そんでもって明日診察。
先生に月曜日から会社行くことになったって予告したら、は??!って言われたよ(笑)
だよねーーー(笑)
まあ明日の診察が楽しみですね!!!
あとは超不安で、ここまで仕事復帰にかかって、ちゃんと働けなかった自分を責めすぎて薬飲みたいって言っとく。

来週にさ、死のうと思います。