寝不足


こんばんは。


昨日はシクレスト23時に飲んでも眠れず、

1時に余分にある数少ないシクレストを追加して強制シャットダウン。

当然寝不足で朝眠いのなんの。

午前中前半の仕事は身体が重かったし。

これはよくない。


続くなら前倒しで病院に行かねばならない。

日中眠気のある不眠に戻るわけにはいかない。

何か手立てを考えてもらわないと、また繰り返しになってしまうかもしれない。

それだけは絶対にいやだ。

せっかくここまで普通に戻ってきたんだ。

前にしか進みたくない。


それができないなら、また自分を責めるよ。

薬ないなら、気付かれない場所切ればいいんでしょ?簡単じゃん。


さて今日の夜はどうなるか。

最近無音で寝るのが怖いよ。

電話そのままにしてもらおう。

事情話すのにまた時間かかるんだろうな。

1人が怖いのです。

誰かの傍にいたい、いさせてほしい。

土曜診察だった


です。

初めて2週明けての診察。

超緊張。


土日のが調子悪い、

仕事時間を長くしたいと喋ったけど、

まだだなー、だそうで。

先生の中では復職も無理矢理OKしたようなものみたい。


生活もあるし、そうもいかないんだけどな。


でも見捨てられたくないから、きっと言う通りにするのです。

嫌いな土日、なんとか乗り切れそうです。

ゆううつだけど。


今雨が降ってるけど、明日には止むのかな。


感情の波サイクル的なもの


お久しぶり


どうやら休みの日で気持ちにスキができると、色々考えてしまうらしい。


自分は弱くない、人に弱みをみせたくない、1人で生きていかなければならない。

それができない自分はいらないと責めまくってみたり、

薬で死のうとした時のことを鮮明に思い出したり、ろくなことがない。


これが今とんでもなく辛い。

毎週毎週、土日がしんどい。

1人で乗り越えられた試しがない。


これは診察で相談するべき?

こんなの気の持ちようだよね。私大丈夫。

体調がわるい?


帰ってきて2時間経った。

ただいま。


今短時間で倉庫の仕事しているのだけど、

今日はとっても全身と腰が痛い。

久しぶりに堪える痛さ。

疲労感もあって、とても眠いんだけど、うたた寝も出来なくてうーん、ってなってる。


見捨てられたくないで支配されてた先週末だったけど、そちらは大分解放されてきました。

一応先生に言わなきゃね。

今週は元気だよって言えないかな。

シクレストの副作用ないと眠れないし。

中途覚醒は減ったけどね。


あと木金頑張れば診察だよ先生に会える。

あの安心感のあるところに行けるのだ。

ほんと今の先生が担当になってよかったな。

救われてる。まだ頑張れる。


とりあえず全身痛いです。

今日は早くくたばろう。

うしろむき

月曜日ですね、

会社14:00までだけど、15:00くらいまでいたい。

わたしは仕事できるって思ってるけど、先生がまだだめって。

ねえ私元気だよ。

何かしてないと落ち着かないの。

昨日からみんなに見捨てられる気がしてるんだ。

仕事できない自分は会社に見捨てられる気がするし、

思うように回復しない自分は先生に見捨てられる気がするし、

元気じゃなくて病んでる私は彼氏に見捨てられる気がするし、

今まで通りのテンションの高い私じゃないと友達に見捨てられる気がする。


今日は他人にとてもイラついた。駅で。

どうしちゃったのかな。

自分じゃない気がする。


1人でいるのがさみしい。

誰かと繋がっていたい喋っていたい。

疲れてるよねって思いながらきっと彼氏に頼ってしまうんだ。

いつもごめんねなんて言えない。

ありがとうも言えない。

最悪だ私は。

それでも週末来てくれたり、出かけてくれたりして優しさに触れると甘えてしまう。

これは本当に依存じゃないの?

このままで見捨てられない?

もう訳わかんない。

見捨てられたくない病


こんばんは。


昨日は診察でした。

ちょっとしんどかったのに、出た言葉は、そこそこ元気です。でした。

ばーかばーか。

またしんどいと思いながら一週間過ごすよ。


そして今は色んな人に見捨てられるのではないかという不安に駆られています。

会社にも、友達にも、彼氏にも、

私なんて見捨てられるんじゃないかという不安。

そうなっても仕方ない私なんてっていう絶望。

この思いが強いと、何も出来なくなる。

もう自分じゃあどうしようもできなくなる。辛い。

でも診察は土曜までないの。

この気持ちが続くなら、木曜に診察行くしかない。

でも誰かに助けなんて求められなくって、自分で自分の首締めて苦しむんだよわかってるんだけど、じゃあどうしろっていうの?


私には分からないや。

寝れてない?

こんにちは。


昨日のもやもや、彼氏と電話してたらバレて結局言わなきゃいけなくなって、

少し解決?すっきり?しました。

自分で抱え込むってだめだね。分かってはいるけど、自分からこんなことで悩んでるなんて言い出せない。

今後の課題ってやつかな。

でもこんなことで躓いたってのは報告事案。


ここ数日気になるのは睡眠。

先週までは朝眠くなかったんだけど…昨日今日と朝眠過ぎて。。

両日とも、前の日寝入るのが遅かったのが原因なんだろうけど、寝付けないのよね。うまく。

日中はまあいいんだけど、朝が病的に眠い。

車の運転こわいこわい。

続くようなら相談だなってことで記録。


次回診察

月曜に今までみたいに仕事できない自分を責める病。

睡眠問題勃発の予感。

かな?