誕生日が近い話
お久しぶりです。
誕生日が近いのです。
誕生日は嫌い。
とてもゆううつ。
生まれてきてしまった日だから。
自分なんていなきゃよかったのにって思う日。
祝ってもらって、ありがとうも言うけど、とてもしんどい気持ちになる。
最近また気力がない。
外にも出たくない。
もちろん仕事も。
どうしてしまったんだろう。
また戻ってしまうの？嫌だよ。
調子が悪いことに関してとても過剰に反応している。
調子悪いことが許せない。
どうしてなの？
何も出来ない自分に価値はない。
調子はこんなだけど、先生を目の前にすると頭が真っ白で、何も言えないんだ。
察してくれた分しか診察になってない。
こんなんじゃいけないのに。
明日もどうやって気持ちを伝えたらいいのか分からない。
お久しぶりです。
一ヶ月更新してなかった。です。
ココ最近は特に変わったこと？もなく、
お盆休みを過ごして、
また仕事してます。
相変わらず14:00だけど。
でも少しわかった。
1人に異常なほどの孤独感を感じるようになった。
誰かがいないと、話していないと、不安。
もしかしたらいつもなのかもしれないけど、
最近はとても顕著で、困っている。
1人が平気になる方法ってないのかな？
常に誰かを欲しているし、
見捨てられたくない気持ちが強くて、繋がりに頼ってしまう。
こんなはずではなかったのだけど...
あと、先生からの勧めで、日記を書き始めた。
毎日くだらないことだけど、少しずつ。あったことや思ったこと考えたこと。
ねらいは自分のことに気づくことらしい。頑張って続けようと思う。
次回診察は土曜日。
ほんとは来週だったんだけど、何か不安で今週に。
あと少し、診察まで頑張れ自分。
寝不足
こんばんは。
昨日はシクレスト23時に飲んでも眠れず、
1時に余分にある数少ないシクレストを追加して強制シャットダウン。
当然寝不足で朝眠いのなんの。
午前中前半の仕事は身体が重かったし。
これはよくない。
続くなら前倒しで病院に行かねばならない。
日中眠気のある不眠に戻るわけにはいかない。
何か手立てを考えてもらわないと、また繰り返しになってしまうかもしれない。
それだけは絶対にいやだ。
せっかくここまで普通に戻ってきたんだ。
前にしか進みたくない。
それができないなら、また自分を責めるよ。
薬ないなら、気付かれない場所切ればいいんでしょ？簡単じゃん。
さて今日の夜はどうなるか。
最近無音で寝るのが怖いよ。
電話そのままにしてもらおう。
事情話すのにまた時間かかるんだろうな。
1人が怖いのです。
誰かの傍にいたい、いさせてほしい。
土曜診察だった
です。
初めて2週明けての診察。
超緊張。
土日のが調子悪い、
仕事時間を長くしたいと喋ったけど、
まだだなー、だそうで。
先生の中では復職も無理矢理OKしたようなものみたい。
生活もあるし、そうもいかないんだけどな。
でも見捨てられたくないから、きっと言う通りにするのです。
嫌いな土日、なんとか乗り切れそうです。
ゆううつだけど。
今雨が降ってるけど、明日には止むのかな。
感情の波サイクル的なもの
どうやら休みの日で気持ちにスキができると、色々考えてしまうらしい。
自分は弱くない、人に弱みをみせたくない、1人で生きていかなければならない。
それができない自分はいらないと責めまくってみたり、
薬で死のうとした時のことを鮮明に思い出したり、ろくなことがない。
これが今とんでもなく辛い。
毎週毎週、土日がしんどい。
1人で乗り越えられた試しがない。
これは診察で相談するべき？
こんなの気の持ちようだよね。私大丈夫。
体調がわるい？
帰ってきて2時間経った。
ただいま。
今短時間で倉庫の仕事しているのだけど、
今日はとっても全身と腰が痛い。
久しぶりに堪える痛さ。
疲労感もあって、とても眠いんだけど、うたた寝も出来なくてうーん、ってなってる。
見捨てられたくないで支配されてた先週末だったけど、そちらは大分解放されてきました。
一応先生に言わなきゃね。
今週は元気だよって言えないかな。
シクレストの副作用ないと眠れないし。
中途覚醒は減ったけどね。
あと木金頑張れば診察だよ先生に会える。
あの安心感のあるところに行けるのだ。
ほんと今の先生が担当になってよかったな。
救われてる。まだ頑張れる。
とりあえず全身痛いです。
今日は早くくたばろう。
うしろむき
月曜日ですね、
会社14:00までだけど、15:00くらいまでいたい。
わたしは仕事できるって思ってるけど、先生がまだだめって。
ねえ私元気だよ。
何かしてないと落ち着かないの。
昨日からみんなに見捨てられる気がしてるんだ。
仕事できない自分は会社に見捨てられる気がするし、
思うように回復しない自分は先生に見捨てられる気がするし、
元気じゃなくて病んでる私は彼氏に見捨てられる気がするし、
今まで通りのテンションの高い私じゃないと友達に見捨てられる気がする。
今日は他人にとてもイラついた。駅で。
どうしちゃったのかな。
自分じゃない気がする。
1人でいるのがさみしい。
誰かと繋がっていたい喋っていたい。
疲れてるよねって思いながらきっと彼氏に頼ってしまうんだ。
いつもごめんねなんて言えない。
ありがとうも言えない。
最悪だ私は。
それでも週末来てくれたり、出かけてくれたりして優しさに触れると甘えてしまう。
これは本当に依存じゃないの？
このままで見捨てられない？
もう訳わかんない。
